Определенные модели поведения могут негативно повлиять даже на самую увлекательную и позитивную беседу. Зачастую эти ошибки возникают неосознанно, без намерения причинить дискомфорт. Возможно, вы искренне стремитесь поддержать диалог, показать собеседнику свою эмпатию и заинтересованность в том, что он говорит, но в результате лишь создаете неловкую атмосферу. Рассмотрим, какие особенности поведения способны разрушить практически любую благоприятную беседу.
Привычка давать советы без просьбы
Если ваш собеседник рассказывает вам о какой-либо проблеме, это не обязательно подразумевает, что он ожидает от вас рекомендаций. Как правило, ему требуется возможность поделиться своими переживаниями, облегчить эмоциональное состояние и услышать свой рассказ со стороны.
Вам может показаться, что детальный план действий или подобный случай из вашего личного опыта, который завершился успешно, будут весьма уместны. Однако прежде чем предлагать решения, постарайтесь понять, в чем на самом деле нуждается ваш собеседник.
Решить эту задачу довольно легко: задайте ему прямой вопрос: «Вам просто необходимо выговориться или вы ожидаете от меня предложения решения?» Всего несколько секунд, и вы сразу же определите, стоит ли вам что-либо говорить или лучше воздержаться от советов.
Стремление постоянно переводить фокус разговора на себя
Иногда ваше решение поделиться с собеседником своим схожим опытом может оказаться полезным: это способ продемонстрировать понимание ситуации. Однако, как и во всем, важна умеренность; если каждое высказывание другого человека вы используете как повод для рассказа о себе, это быстро начнет раздражать. Более того, у собеседника возникнет ощущение, что вам совершенно неинтересно его слушать.
В целом, старайтесь избегать перевода разговора на себя после каждой мысли собеседника. Предоставьте человеку возможность довести свою историю до конца, задавайте вопросы для уточнения деталей, а уже затем, если это будет уместно, поделитесь своим опытом.
Прерывать из-за ощущения полного понимания чужой мысли — распространенная привычка
Часто ваше стремление закончить фразу за собеседником объясняется не невежливостью, а обычной торопливостью. Вы полагаете, что уже уловили суть его рассуждений, придумали остроумный ответ на его историю или опасаетесь забыть важную мысль. Именно поэтому вы начинаете говорить одновременно с человеком.
Тем не менее, вне зависимости от мотивации, подобное поведение вызывает дискомфорт у собеседника. Это особенно заметно в ситуациях, когда он стремится выразить сложную идею или поделиться личными переживаниями.
Иногда человеку необходимо время для поиска наиболее точных слов. В этом случае важно не перебивать и позволить ему закончить свою мысль.
Важно стремиться к справедливости, но не настаивать на своей правоте во всем.
Вероятно, сложно найти что-то более утомительное, чем склонность превращать любой разговор в соревнование. Если для тебя первостепенно продемонстрировать превосходство знаний и убедить собеседника в своей правоте, то, скорее всего, ты не способен просто поддерживать беседу. Тебе необходимо доказать компетентность во всех аспектах обсуждаемого вопроса.
Несмотря на отсутствие открытой агрессии, партнер по разговору ощущает давление, ожидание согласия с твоей точкой зрения. Это препятствует его способности расслабиться, свободно выражать свои мысли, переходить между темами и получать удовольствие от общения.
Преждевременная оценка высказываний собеседника
Представь ситуацию: твой собеседник делится с тобой своими мыслями, а ты, не дав ему закончить фразу, высказываешь свое мнение: «Это нелогично», «Я бы поступил иначе», «Твочная реакция чрезмерна» и тому подобное. Подобные комментарии практически гарантированно приведут к прекращению диалога и оставят у человека негативное впечатление.
Несмотря на искреннее желание собеседника узнать твою точку зрения на происходящее, прежде чем высказывать свое мнение, было бы целесообразно выслушать его до конца, задать уточняющие вопросы и лишь затем что-либо говорить. Поспешное формирование оценки на основе нескольких услышанных фраз может быть расценено как проявление неуважения.
Задавать вопросы исключительно с целью поддержания беседы.
Твоя склонность к задаванию вопросов, в целом, является вполне приемлемой и не вызывает негативной реакции у собеседника. Однако это продолжается лишь до тех пор, пока у него не возникает ощущение твоей незаинтересованности в том, что он говорит, и отсутствия желания слушать его ответы.
Такая ситуация обычно развивается по двум причинам: во-первых, когда ты задаешь множество вопросов, не связанных между собой, превращая беседу в допрос. И во-вторых, когда ты заранее продумываешь следующий вопрос, практически игнорируя текущий ответ. Ты не проявляешь заинтересованности, не уточняешь детали и не демонстрируешь никаких эмоций на лице. В таком формате собеседнику становится неловко продолжать разговор.
Пытаться постоянно быть интересным
При стремлении произвести благоприятное впечатление на собеседника существует риск допустить существенную оплошность: чрезмерно усердствовать в демонстрации своей привлекательности. К примеру, тщательно отбирать лексику, демонстрировать остроумие, избегать молчания, искать способы удивить или даже спровоцировать человека и тому подобное.
В целом, это поведение сводится к попытке создать ложный образ, отличный от истинного. И собеседник, как правило, улавливает эти несоответствия, будь то сознательно или подсознательно. В результате разговор перестает быть естественным обменом мнениями и превращается в представление одного исполнителя.
Характерно говорить слишком много, не обращая внимания на реакцию собеседника.
Разговор может прерваться до того, как один из участников замолчит или расстанется. Причина в том, что вы на некоторое время перестанете замечать ответные реакции собеседника. Ваше стремление поделиться дополнительными историями, описать еще несколько деталей или вернуться к уже сказанному может лишить другого человека возможности ответить.
Более негативным сценарием является игнорирование желания собеседника завершить беседу. Возможно, он испытывает спешку, усталость или просто утратил интерес к обсуждению. Однако вы продолжаете свой монолог, будто ничего не происходит.
Использовать телефон во время разговора
Применение мобильного телефона во время разговора с кем-либо может разрушить даже самую увлекательную и оживленную беседу. Достаточно лишь пару раз посмотреть на экран блокировки, ответить на сообщение или начать набирать текст — и сразу станет очевидно: вы уже не так заинтересованы.
В определенных ситуациях лучше совсем избегать использования телефона и сосредоточиться на общении с человеком. Это особенно важно, когда вам рассказывают что-то личное и значимое в эмоциональном плане.
