С ранних лет нас убеждают в том, что вежливость – ключевое качество воспитанного человека. Необходимо выражать благодарность за оказанные услуги, отвечать на просьбы и избегать создания дискомфорта для окружающих. Эти принципы кажутся безупречными, однако может возникнуть ситуация, когда проявленная вежливость обернется препятствием, выступит против тебя самого. Возникает вопрос о причинах подобного повороту событий и о том, кто оказался предателем. Ответ кроется в самоанализе: внимательный взгляд на себя, а также более глубокое осмысление усвоенных норм и убеждений позволит найти решение этой проблемы.
«Не стоит, я сам справлюсь»
Как много времени и энергии было потрачено на следование этим установкам! Было бы оправдано, если бы такой подход гарантировал достижение желаемого результата, но зачастую человек остается без ожидаемой помощи. Пожертвования сделаны, задачи остались невыполненными. В итоге возникает ощущение сохранения собственного достоинства и защиты самооценки, поскольку было избежано просьбы о содействии.
Однако причина часто кроется не в гордости. Некоторые опасаются навязчивости. Обращение за помощью предполагает отвлечение внимания другого человека от его собственных дел. Это воспринимается как своего рода обязательство, которое впоследствии придется возместить. Даже при отсутствии прямого требования ты будешь помнить о своей обязанности, поэтому склонен отказываться от поддержки, несмотря на ее необходимость.
Наиболее существенная трудность заключается в том, что люди не обладают способностью считывать чужие мысли. Первоначально вам предлагают помощь, однако после нескольких отказов она прекращается. Маловероятно, чтобы кто-то проводил психоанализ или пытался выяснить истинные причины неприятия. Существенное значение имеет другое – совесть человека остается чистой, он стремился оказать поддержку. В следующий раз, когда вы решитесь на что-либо, возможно, никто уже не предложит помощи. Потребуется проявлять инициативу, самостоятельно обращаться за помощью, но это причиняет более болезненный удар по самооценке, чувству ответственности и уровню зависимости. Таким образом, простые социальные взаимодействия трансформируются в напряженную драматическую ситуацию.
«Конечно, мне несложно»
В данном случае ситуация противоположная. Интересно, что люди, избегающие принятия помощи, зачастую с готовностью оказывают услуги другим, отодвигая собственные интересы на второй план. Коллега просит задержаться для решения рабочей задачи. Это не твоя прямая обязанность, но как можно отказать? Всего лишь 20–30 минут, незначительное времязатраты. Знакомый просит одолжить предмет или оказать содействие в решении каких-либо вопросов – свозить куда-то, встретить человека. В совокупности это представляется незначительными эпизодами, не требующими особого внимания. Трудно представить, что помимо согласия существует и отказ.
Именно из подобных незначительных эпизодов могут складываться целые дни, особенно ваши немногочисленные выходные. Кажется, что вы ничем не заняты, нет особых планов на вечер, но при этом вы оказываетесь скован мелкими обязательствами. Задача займет всего 15 минут, но она занимает определенное место в вашем графике. Это приводит к небольшой задержке во времени. Постепенно вы начинаете испытывать раздражение по отношению к окружающим и миру, хотя для решения проблемы достаточно научиться говорить «нет». Хотя это может показаться простым, это вызывает дискомфорт. Такая ситуация не редкость. Отказ не обязательно разрушает отношения, а часто становится эффективным способом сохранения долгосрочных связей.
«Спасибо, все было отлично»
Стрижка оказалась неидеальной, после мойки в автоматической машине остались заметные разводы, блюдо в ресторане явно не соответствовало своей стоимости. Но что делать сейчас? Разыгрывать сцену, устраивать скандал? Как-то неловко, не хочется казаться чрезмерно придирчивым и портить настроение обычному сотруднику. Поэтому проще доброжелательно улыбнуться и поблагодарить за обслуживание – все было замечательно! Конечно же, больше в эти заведения ни ногой, можно найти места получше.
Что происходит? Ты испытываешь неудовлетворение, вероятно, даже раздражение, но предпочитаешь хранить молчание. Объяснять причины кажется проще, чем говорить открыто. Человек, оказавший тебе услугу, не получил четкой оценки его действий и предполагает, что все было сделано правильно. У него нет стимула проанализировать свою работу или внести коррективы. В результате просто теряется один из потенциальных заказчиков, по неизвестной причине. Вежливое поведение превращается в бессмысленный формальный жест, который может негативно повлиять на обе стороны взаимодействия.
Тем не менее, выражать недовольство и указывать на недостатки возможно без какой-либо грубости или попыток унизить работника. Подходит спокойный и доброжелательный тон. В таком виде вежливость превращается в настоящую силу, которую следует учитывать.
«Давай не сейчас»
Предлагают поездку, приглашают в гости, предлагают участие в проекте, который тебе неинтересен. Ты сразу понимаешь, что отказ неизбежен, но вместо прямого отказа отвечаешь уклончиво: «не сейчас», «потом». Естественно, возникают вопросы: почему, когда, чем ты будешь занят? Приходится придумывать оправдания. Никакие уговоры не помогут, но собеседник об этом не знает и пытается найти компромисс, сохраняя иллюзию возможности соглашения.
Мягкий отказ может временно сгладить конфликт, однако подразумевает продолжение обсуждения. Разговор рано или поздно возобновится, поскольку надежда остается. Так кажется со стороны. Возможно, человек даже строит планы, ожидая наступления обещанного «потом». Но в итоге получает прежний ответ.
Неопределенность затягивается, растет непонимание и, как следствие, напряженность. Прямой отказ может вызвать дискомфорт лишь на короткое время. Его вежливая форма только удлиняет процесс отказа, что в конечном итоге может быть воспринято как измена или крайняя нерешительность.
«Мне все равно»
Настало время определиться с выбором фильма для просмотра, ресторана или места отдыха. Необходимо принять решение сообща, однако, стремясь к компромиссу и проявлению такта, вы выражаете готовность согласиться с любым предложенным вариантом, утверждая, что вам безразлично, какой исход будет выбран. Тем не менее, у вас, разумеется, имеются собственные предпочтения и желания. Вы просто хотите продемонстрировать вежливость, хотя это может быть несколько искаженным проявлением учтивости. В таком случае, решение полностью перекладывается на других — примите это как данность. Но впоследствии не стоит возмущаться тем, что результат оказался далек от ваших ожиданий.
Опять возникает желание избежать впечатления эгоистичности или излишней требовательности, поэтому вы склонны отказываться от выражения собственной позиции. Это действительно удобно: теперь ответственность за выбор лежит на других. Однако вскоре к такому поведению привыкнут и окружающие.
В конечном итоге ваше мнение перестанут учитывать. Каждое сказанное «мне все равно» — это своего рода отказ от себя, небольшой шаг в направлении жизни, где вы будете существовать лишь как сторонний наблюдатель.
